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        我若成佛,天下无魔

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        (卷二)我若成佛  7、与心机者合作有风险

        章节字数:4173  更新时间:21-10-09 11:45

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            7、与心机者合作有风险

            在我身后要威斯忌的人是伊藤完治,这是我完全没想到的。

            他难道没走?一直在衡山路上跟着我,直到看见我走进这家夜场?就像白天我盯他梢一样,他也反盯哨。

            我摇头直笑:哦上帝,我服了。

            伊藤晃着杯子里的冰块,挨过来,轻声问我:“这就是你的ごろつき?”

            这话没意思,我苦笑。不带这么调侃人的。

            “玩色子有意思吗?”他问我的时候眼睛都不带看我,而是两眼盯着“洒水车”手里骰子。

            “洒水车”小脸挺囧的,知趣地收了骰子,问我是否还来一杯?

            我说,给我和这位先生面前各放半打威斯忌,我们喝“流水线”。

            “洒水车”惊愕地看着我,不知道我说得是真得,还是开玩笑。

            之后的事显得非常奇怪,那晚——

            我和伊藤完治几乎没怎么说话,仿佛一切都心照不宣。淡淡的,一个对视的眼神便能知晓对方的心语。我已经完全能把控伊藤的性格,不是因为曾经有过的那些交谈,而是此刻他的目光。我不知道如何来形容他的目光,暧昧,抑郁,忐忑,欲念深藏,欲言又止……都不准确。没有准确的词汇可以囊括所有的内容。那双不怎么黑的眸子,是一首无字歌,低吟浅唱中,只可意会不可言传。

            他似乎也认定我是个感应体,至少两条电路相触时,不会出现短路。

            这就可以了。有这些,一切皆有可能。

            一个商界宠儿,看似外部性极小,情感波段呈放射状,四散、尖锐而强烈。而且,每一个把利益看作比生命还重要的人都相信,人可以选择放弃,但决不会放弃选择。更多的人在生活实践中深刻地体验到:人的本源都是一个可感应体,只要是个活物,只要看对眼,只要没有正负极错位以致发生猝不及防的短路现象,都可以发生利益的链接和共享。这就是所谓“共情关系”,而每一个利益实体实际上都是情感的奴隶。

            我们几乎同步喝着面前的六个小杯子。前三杯,我一饮而尽,他也同样。到第四杯,我喝完,伊藤却不再动,看着我,眼色迷离……我猜测,他在对我说什么,以他深邃的眼光——征询我的内心,试探我的意向,观察我能不能成为他一生中最可信赖、最能与之形成共情的那个人?

            真要命,说来就来了。

            早先我还想,不知要在这家伙身上花多少工夫。

            和Sally闹分手的那些日子,我像脱了项圈的小狼狗,毫无约束,浑身自在,连狗毛都是蓬松松的。说到“狗毛”,当然是我的头发。我的发型一直很有型,只要得闲,就想着打飞的去香港打理。什么时候起便觉得不需要那么讲究了呢,可以和所有上海男孩一样,用水一呼噜就出门?不知打理的那段时间,走在街头,从橱窗玻璃里看见自己的头发在头顶轻松地跳跃,突然就想到,生活状态原来是可以影响到发丝的。松软、弹性、随意、个性的感觉真好。

            然而,我的心却深刻地沉重着,并人为地压抑,谁也看不到。23岁的我,强烈地感受到内心压制着某种东西,但又似乎看不清是什么。这是很危险的状态。表里反差极大。内心的压制和无羁的生活完全抵牾、相冲、相克。

            平悦心理咨询所的陈医生——就是曾经和我有过一夜的悦姐为我做过分析,她说我这种小男生,成长在一个没有兄弟姐妹的“孤儿环境”里,父母又少有关爱,感情需求尤为强烈。以医学角度看,几乎就是畸形个案。而我“这种人”一旦缺乏约束,太过随性,或者说情绪管理不当,情感恣意泛滥汪洋成灾是随时可能发生的事,堵是堵不住的。她问我,洪水猛兽怎么堵?哦靠,悦姐居然视我为“洪水猛兽”,叫我怎不汗颜?其实,我“这种人”,在今天,绝非少数,也非异类,情感饥饿是80、90后先天弱症的普遍征兆。

            问题的复杂性在于我们太区分不了情感需求和情欲需求的差别了,尤其像我这样蛋白质充盈的男生,棒棒的身体老感觉要吸收的东西比普通人多,需求量比别人大。有时我也想,情感需求是不是就是情欲需求的初级表现啊?情欲实际上是情感需求的物理反应?!我们能分清它吗?还有,我们有必要把它生生地分为两种不同的需求,两种不同类型的东西,并试图让它分别标上高、低、优、劣、雅、俗、美、丑的标签吗?

            看到伊藤完治暧昧而凌乱的眼神我心慌了……

            伊藤喝下第四个杯子里的酒,一声不吭地闪身。我忙着埋酒单,随后抓起运动包跑出夜场。虽然我知道,伊藤一定在门外候着。

            伊藤果然站在街边路灯下,苗苗条条的一杆。看见我,他开始起步往前走,把黑色衣领高高竖起来。

            我狠狠吸了口气,随即将长长的一口气悉数吐尽……

            直到我钻进他停靠在侧路上的保时捷,伊藤依然没看我一眼。

            他的司机也是不做声的人。

            气氛好诡异。

            这年头,什么都不说,去哪儿也不问,却仿佛目标一致,难道不诡异?

            就像是说好了去抢银行,到了银行门口,各自都清楚自己该干吗。

            在保时捷里,我一直在对自己说,我这是在为公司做公关,我不能放弃任何一个有可能拿下大单子的机会。

            我不知道自己信不信这话。我要是相信自己干的是正儿八经的公司业务,干吗这么心跳,干吗心里乱成一团麻?

            心神乱,和我对接下来的预期有关。

            那段时间我太压抑了,热切和冲动时时裹挟着我。白天既如此,到了晚上,几乎到了无法深眠的地步。有时,明明睡着了,脑子还开快车,景象纷乱,妖魅频出,甚至被闹到几分钟醒一次。惺忪迷蒙中,我能感觉自己周身发热,那是一种要爆炸的感觉,而柔软的被子像一条捆绳,拼命要捆绑住这种爆炸,压得我喘不过气来。

            窝着火一般的情绪,虽然我旋即又睡去,却深陷于更灼热的迷梦……

            有几次,我遗床了——哦塞,竟有这等事。我为此而懊丧。记忆中18岁以后绝少有这样的情况发生。20岁开始我这方面的生活已经很经常了,如今反而受其困扰……我意识到自己处在一个非常时期。

            我讨厌夜里发生的这些事,更讨厌经过这样一夜,第二天一早,脸上依然留存着前一夜的痕迹,让鬼机灵的涛老大误以为我又抵御不了干扰,集中不了精力,掌控不了自己,数落我不争气。

            对付这样的事,我意识到只有快刀斩乱麻——每个男孩都懂,满足了就能安生,而且能安生好一阵子;口袋里硬币太多了,太沉,唯一的法子就是……花掉。

            然而,我总是解决不好这些事,不像其他男孩熟能生巧,手到擒来,药到病除,而且心安理得。

            保时捷停下时,我意识到这里有可能也是宫崎雪奈的住处,不觉迟疑。

            伊藤跟司机交待明儿一早接他上班的事,完了又说:“我和Tony先生一起上楼喝杯茶,醒醒酒。”他其实没必要跟司机说这个,我们去哪,去干什么,关司机屁事。他既然说了,说明唯恐司机不明白,搞不清我们上楼去仅是为了喝一杯醒酒的日本茶。

            我下了车,尽责的司机问:“要不要我一会儿送你回去?”

            伊藤抢着替我回答:“不用了,一会儿让他打车吧。你早点休息。”

            审慎而周详,不像一个坏脾气老板的处事方式。

            滴水不漏,通常则显得欲盖弥彰。

            在伊藤按下数码门锁的一刻,我向下退了两个台阶。这微小的动作让敏感的伊藤意识到了什么:

            “怎么,不上去喝杯茶?”

            我微笑着摇摇头。

            那时,寓所的电子门开了……随后又自动阖上。

            我不知道雪奈是不是和他住一处?我这么贸然上去会不会与她相遇?其实,我不在乎“巧遇”雪奈,和她哥哥有交集,她是牵线人,我无须隐瞒。我有另外的顾忌。我顾忌的是,雪奈极有可能是继Sally之后我新一任女友。我喜欢她,甚或说,我已经爱上了她。她像开在雪地里的梨花,极为难得,错过了她,也许错过了我一生的福气。然而,想和雪奈继续下去,有一点是必须遵循的,那就是不可沾染她哥哥,或者说不可因公因私和她哥哥有丁点私下交易。否则,这世界该毁灭了,我也该杀!

            深心里我还有很大忌讳的,就是我不能靠任何手段去得到大E的单子,这不是我应该付出的代价。公司即便有公司的策略、公司的图谋,我也不能伸着脖子往里钻,因为我是Tony小子,心高气傲。再说,我也没有那么崇高的公司精神,可以做到为公司业务不惜自我。我酒没喝大,那天至少在这一点上我是清醒的。

            伊藤紧着跨下几步台阶,出人意料拉住我手,说:“从今天起……我们算是朋友了。”

            我心里暗自一乐,想当初我伸手跟他介绍自己,他不鸟我,跟我摆谱,不把手给我。此刻,真想报复他,也撤回手。

            他长时间不放开我,眼睛又执着又躲闪地盯着,手心的灼热即刻传感到我手上。

            我头晕晕地说,是不是……意味着我们将成为合作伙伴了?

            我其实应该加紧跟他说下一步签定合约的事,或者径直问他我们什么时候开始讨论合约的细节?趁此机会,一步到位。然而我太矜持了,觉得逼太紧有失风度。说白了我还是太嫩,生意场上还是个生手,脸皮太薄,完全不具备那种步步为营当仁不让的老辣。我那个所谓“合作伙伴”的定义,实在是一句狗屁不值的废话。

            “你确定不去喝茶吗?”伊藤再次向我发出含义晦明的邀请。然而我——

            再次摇头……

            虽然我依然在微笑。

            我和伊藤分手后,心情超好,有大功告成的喜悦。当时我真想立马去找涛老大,跟他夸耀:怎么样,兄弟我还行吧?这么短时间就把大E搞定。我不会跟他说我使的什么招,肯定不说我陪伊藤打球喝酒的事,这种事多少有点贱,而我是个要面子的人。

            我还想过给Sally打电话,告诉她,按她的意思,我把事情干得很漂亮,让她也为我高兴一回,别老不待见我。可是,走在寂静的街上,我突然又觉得这么沾沾自喜未免太幼稚,于是,决定沉住气,一切待明天再说。

            然而我还抑制不住内心的兴奋,多大的一个单子啊,老板说,只要单子到手,我们二部一年的工作量都饱了,经济利益自不消说,带来的连锁反应甚至是为公司打开了整个亚太的局面。

            由于高兴,就不想早睡,那地方离阿叶的“蒂凡尼”发屋不远,便想去找他。

            自从和Sally分手,我好久都不晓得打理自己了。女为悦己者容,男生又何尝不是。以往,每回Sally来上海,我都事先打理自己,剪个头,把指甲修理一下什么。因为Sally常夸奖我手,说我的手是最漂亮的男生手。平素她最不能容忍的就是男生留指甲。她说,男生的手比他的脸重要。看手能看出一个人的品味。有时候,看到某男星的封面写真,虽有一副天使长相,但那双手不忍卒看。Sally就无限痛惜,一个劲地说“真不会管理自己”。一个啃噬指甲或者手型丑陋、有肉刺的男明星,在Sally眼里绝对是减分的。为此我不能让一双屡被赞美的手有一点点不合格。每当我伸手去拿一件东西的时候,我希望那是一双精美绝伦的手,配得上任何精美绝伦的器物。灯光下那双手应该温润如玉,透亮的皮肤下显现出浅蓝色脉管,指甲红润光洁,而且极其干净,堪比手术大夫,看不到一丝丝藏污纳垢。那样,我才有自信,才有资格自诩为一个健康的男人,而不至于被Sally说成是个邋遢的不善管理自己的孩子……而这些日子我看起来真的有点点邋遢了。

            我来到阿叶的“蒂凡尼”的时候,那里依然灯火通明。

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